Στις συγχωνεύσεις υπάρχουν τριών ειδών άνθρωποι. Εκείνοι οι οποίοι γνώριζαν την πληροφορία της συγχώνευσης και πλούτισαν ποντάροντας στις μετοχές που εκτοξεύθηκαν. Εκείνοι που βλέποντας τους δείκτες να φουσκώνουν και να ξεφουσκώνουν αναπολούσαν τα εκατομμύρια που έχασαν το ’99. Και υπάρχουν και εκείνοι που όταν άκουσαν την είδηση της συγχώνευσης, γύρισαν πλευρό και κοιμήθηκαν. Όλοι εμείς δηλαδή.
Πες όμως αλήθεια. Δεν σε ενδιαφέρει καθόλου που συγχωνεύτηκε η Alpha με την Euro ε; Απλά αναρωτιέσαι αν τώρα θα υπάρχει ένα υποκατάστημα και για τις δύο τράπεζες στη γειτονιά σου άρα θα έχει και μεγαλύτερη ουρά ε;
Αυτή η συγχώνευση όμως μας άνοιξε λίγο την όρεξη. Κι αν η συγχώνευση δύο τραπεζών μας κάνει τουλάχιστον βαρετή, υπάρχουν άλλων ειδών συγχωνεύσεις οι οποίες θα μπορούσαν να είναι επικά καλύτερες και πιο ενδιαφέρουσες. Όπως οι παρακάτω που σκεφτήκαμε και σου παρουσιάζουμε…
Συγχώνευση γκόμενας-γαρίδα με Keira Knightley
Η γκόμενα-γαρίδα είναι ως γνωστόν εκείνη η γκόμενα από την οποία κρατάς το σώμα και πετάς το κεφάλι. Από την άλλη η αγαπητή ηθοποιός, όπως επισημάναμε πριν μερικές ημέρες για την Keira Knightley, έχει αγγελικό πρόσωπο αλλά τα υπόλοιπα μας ξενερώνουν αφόρητα. Ιδανική λύση το να βάζουμε το κεφάλι της Keira στην κάθε γκόμενα-γαρίδα που συναντάμε στο γυμναστήριο. Ναι, κυρίως εκεί τις συναντάς αυτές τις γκόμενες. Εκεί νιώθουν πανίσχυρες.
Η γκόμενα-γαρίδα είναι ως γνωστόν εκείνη η γκόμενα από την οποία κρατάς το σώμα και πετάς το κεφάλι. Από την άλλη η αγαπητή ηθοποιός, όπως επισημάναμε πριν μερικές ημέρες για την Keira Knightley, έχει αγγελικό πρόσωπο αλλά τα υπόλοιπα μας ξενερώνουν αφόρητα. Ιδανική λύση το να βάζουμε το κεφάλι της Keira στην κάθε γκόμενα-γαρίδα που συναντάμε στο γυμναστήριο. Ναι, κυρίως εκεί τις συναντάς αυτές τις γκόμενες. Εκεί νιώθουν πανίσχυρες.
Συγχώνευση Καραγκούνη με Γκατούζο
Θα παραιτηθούν διαιτητές επί διαιτητών. Ο θυμός τους μαζί θα ξεπερνά ακόμα και τη ζοχάδα του Τζόε Ντάλντον κάθε φορά που ο Άβερελ έκανε μαλακία. Με τέτοια γκρίνια μέσα στο γήπεδο, θα έκανες τρελή προπόνηση για την κρεβατομουρμούρα που ακολουθεί στο σπίτι. Άσε που τόση βουτιά δεν θα έχουμε δει ούτε σε Παγκόσμιο Καταδύσεων.
Συγχώνευση του προφιτερόλ με το σουφλέ
Έλα αλήθεια, σκέψου την ώρα που βάζεις το κουτάλι στο σουφλέ και κόβεις ένα κομμάτι, αντί να βρίσκεις απλά ζεστή λιωμένη σοκολάτα μέσα, να βρίσκεις μαζί και ένα σουδάκι με κρέμα. Εναλλακτικά μπορούμε να συγχωνεύσουμε το προφιτερόλ με τη βάφλα. Βάζεις απλά ένα προφιτερόλ πάνω σε μια βάφλα. Έπος.
Έλα αλήθεια, σκέψου την ώρα που βάζεις το κουτάλι στο σουφλέ και κόβεις ένα κομμάτι, αντί να βρίσκεις απλά ζεστή λιωμένη σοκολάτα μέσα, να βρίσκεις μαζί και ένα σουδάκι με κρέμα. Εναλλακτικά μπορούμε να συγχωνεύσουμε το προφιτερόλ με τη βάφλα. Βάζεις απλά ένα προφιτερόλ πάνω σε μια βάφλα. Έπος.
Συγχώνευση της Έλενας Παπαβασιλείου με την Ελένη Μενεγάκη
Η νέα είναι ωραία αλλά πρέπει να πάρει μερικά μαθήματα από την παλιά. Της λείπει της παπαβασιλείου αυτό το νάζι, αυτή η επιτηδευμένη αφέλεια και αυτή η έμφυτη τάση να προβάλει το ντεκολτέ της, για να γίνει η αγαπημένη μας της πρωινής ζώνης.
Συγχώνευση των περιοδικών Hello και ΟΚ
Μόνο και μόνο επειδή είναι τουλάχιστον μαρτυρικό να περιμένεις 5 λεπτά με αλάρμ έξω από ένα περίπτερο μέχρι να αποφασίσει η κοπέλα σου κοιτώντας το εξώφυλλο “ποιο θα έχει τις καλύτερες φωτογραφίες του Χατζηγιάννη με την Μακρυπούλια και το καρπούζι”. Βρε κουτά. Αλήθεια βλέπετε μεγάλες διαφορές;
Μόνο και μόνο επειδή είναι τουλάχιστον μαρτυρικό να περιμένεις 5 λεπτά με αλάρμ έξω από ένα περίπτερο μέχρι να αποφασίσει η κοπέλα σου κοιτώντας το εξώφυλλο “ποιο θα έχει τις καλύτερες φωτογραφίες του Χατζηγιάννη με την Μακρυπούλια και το καρπούζι”. Βρε κουτά. Αλήθεια βλέπετε μεγάλες διαφορές;
Συγχώνευση του Αντώνη Ρέμου με τον Μιχάλη Χατζηγιάννη
Υπάρχουν πολλοί λόγοι που το επιβάλλουν. Αρχικά ότι και οι δύο θα ήθελαν να είχα πει τραγούδια ο ένας του άλλου αλλά δεν μπορούσαν. Γελάει ο κόσμος όταν ο Ρέμος πάει να πει pop κομμάτι ή όταν ο Χατζηγιάννης πάει να πει λαϊκό. Ακόμα θα ήταν ενδιαφέρουσα η αντίδραση της Ζέτας Μακρυπούλια στη δημιουργία φαινομενικά του άντρα των ονείρων της.
Συγχώνευση του Οίκου Moody’s με τα Goody’s
Δεν είναι απλά ένας αστεϊσμός του ονόματος. Ειλικρινά θα είχαν όφελος και οι δύο. Σκέψου προσφορές στα Goody’s σε κάθε υποτίμηση του cheese. Ή τη νέα sauce “spread” η οποία θα άλλαζε γεύση ανάλογα με την κίνηση του δείκτη. Στην τελική δεν χρειάζονται έναν Σάκη Ρουβά να προωθεί το Armoodaki;
Δεν είναι απλά ένας αστεϊσμός του ονόματος. Ειλικρινά θα είχαν όφελος και οι δύο. Σκέψου προσφορές στα Goody’s σε κάθε υποτίμηση του cheese. Ή τη νέα sauce “spread” η οποία θα άλλαζε γεύση ανάλογα με την κίνηση του δείκτη. Στην τελική δεν χρειάζονται έναν Σάκη Ρουβά να προωθεί το Armoodaki;
Συγχώνευση του παστίτσιου με την μπριζόλα
Χοιρινή κατά προτίμηση και λαϊκή απαίτηση. Ήταν η πιο απαιτητική συγχώνευση μιας και πολλά φαγητά ταιριάζουν. Έκανα λοιπόν μια μικρή έρευνα. Ακούστηκαν τα εξής: “σουτζουκάκια με πατάτες τηγανιτές”, “πατζαροσαλάτα με πατάτα βραστή με γιαούρτι και μπριζόλα”, “σουφλέ μακαρόνια με παγωτό πικρή σοκολάτα”, “σαλαμάκι με γεμιστά” και άλλα επικά. Το καλύτερο φαί όμως θα γινόταν από τη γευστική συνένωση μιας χοιρινής λαιμού με το παστίτσιο της μαμάς.
Χοιρινή κατά προτίμηση και λαϊκή απαίτηση. Ήταν η πιο απαιτητική συγχώνευση μιας και πολλά φαγητά ταιριάζουν. Έκανα λοιπόν μια μικρή έρευνα. Ακούστηκαν τα εξής: “σουτζουκάκια με πατάτες τηγανιτές”, “πατζαροσαλάτα με πατάτα βραστή με γιαούρτι και μπριζόλα”, “σουφλέ μακαρόνια με παγωτό πικρή σοκολάτα”, “σαλαμάκι με γεμιστά” και άλλα επικά. Το καλύτερο φαί όμως θα γινόταν από τη γευστική συνένωση μιας χοιρινής λαιμού με το παστίτσιο της μαμάς.
Συγχώνευση του Αντώνη Καρπετόπουλου με τον Αντώνη Πανούτσο
Γιατί να υπάρχουν δύο κάμερες; Γιατί να αλλάζει πλάνο ο σκηνοθέτης; Γιατί όλα αυτά τα χαζά αστεία με το όνομα Αντώνης. Λίγο η οξυδέρκεια και η επιθετική συνέντευξη του Καρπετόπουλου, λίγο οι γνώσεις και το φιλοσοφικό ύφος του Πανούτσου και θα δημιουργούσαμε τον ιδανικό τύπο να μας μιλάει για μπάλα χαλαρά τις Κυριακές το βράδυ.
Γιατί να υπάρχουν δύο κάμερες; Γιατί να αλλάζει πλάνο ο σκηνοθέτης; Γιατί όλα αυτά τα χαζά αστεία με το όνομα Αντώνης. Λίγο η οξυδέρκεια και η επιθετική συνέντευξη του Καρπετόπουλου, λίγο οι γνώσεις και το φιλοσοφικό ύφος του Πανούτσου και θα δημιουργούσαμε τον ιδανικό τύπο να μας μιλάει για μπάλα χαλαρά τις Κυριακές το βράδυ.
Συγχώνευση του pop corn με τα nachos
Δεν είναι δυνατόν να θες 10 ευρώ για να φας ένα μεγάλο pop corn και ένα κουτάκι nachos. Απαιτείται να εφευρεθεί εκείνη η φόρμουλα που θα μας επιτρέπει να απολαμβάνουμε και τα δύο στη συσκευασία του ενός. Όχι με κάποιο ειδικό κουτί που θα έχει λίγα και από τα δύο. Κανονικά μια συνταγή για pop corn που θα έχουν γεύση nachos με τυρί.
Δεν είναι δυνατόν να θες 10 ευρώ για να φας ένα μεγάλο pop corn και ένα κουτάκι nachos. Απαιτείται να εφευρεθεί εκείνη η φόρμουλα που θα μας επιτρέπει να απολαμβάνουμε και τα δύο στη συσκευασία του ενός. Όχι με κάποιο ειδικό κουτί που θα έχει λίγα και από τα δύο. Κανονικά μια συνταγή για pop corn που θα έχουν γεύση nachos με τυρί.
Συγχώνευση του γιατρού Φικιώρη με τον Mr. Ozon
Έλα που δεν ξέρεις τον Mr. Ozon. Είναι ο τρομερός τύπος που βλέπεις κάθε μέρα γύρω στις 5 φορές στο ΣΚΑΙ και σου λέει να πίνεις οζονισμένο νερό. Γιατί να μην τον κάνουμε 2 σε 1 με τον Φικιώρη να τον παίζει κι αυτόν λίγο ο Λαζόπουλος;
Έλα που δεν ξέρεις τον Mr. Ozon. Είναι ο τρομερός τύπος που βλέπεις κάθε μέρα γύρω στις 5 φορές στο ΣΚΑΙ και σου λέει να πίνεις οζονισμένο νερό. Γιατί να μην τον κάνουμε 2 σε 1 με τον Φικιώρη να τον παίζει κι αυτόν λίγο ο Λαζόπουλος;
porosi.gr, to-gamato
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
ΠΡΟΣΟΧΗ: Οι απόψεις των αναρτήσεων δεν ταυτίζονται υποχρεωτικά με τις δικές μας.
Σημείωση: Μόνο ένα μέλος αυτού του ιστολογίου μπορεί να αναρτήσει σχόλιο.